SMS Nº 11  - A CEBOLADA DA EUSÉBIA E A TRANSFIGURAÇÃO DE JESUS

       Amigo Rui, disseste há dias em solene conferência de imprensa que não querias ser comido de CEBOLADA e eu concordo totalmente contigo, deve haver mil maneiras melhores de ser comido! E agora que o teu próximo e importantíssimo desafio é em Braga convém não desperdiçar a cebolada contigo e juntá-la antes ao bacalhau como fazia a grande cozinheira EUSÉBIA na outrora tasca mais famosa do Minho, por onde passavam artistas, gente famosa, políticos e claro, futebolistas como o nosso EUSÉBIO, o qual depois de espalhar o seu génio pelos estádios minhotos a abarrotar de fiéis seguidores do grande Benfica dos anos 60 ia recuperar forças com o belo BACALHAU À NARCISA, entretanto assim denominado porque foi a esta sobrinha Narcisa que a Eusébia terá passado o segredo do prato ímpar por si inventado. Infelizmente muitas coisas boas não são eternas, desapareceu a Eusébia, desapareceu o nosso Eusébio, anda desaparecido o Grande Benfica e até a tasca desapareceu, encerrada pela ASAE em 2008...

           Com tanto e importante desaparecimento não
surpreende que agora o Minho já não seja tão benfiquista
como foi e que em Braga (e Guimarães) haja muito
adepto que seja apenas do clube da cidade e não também
do Benfica como acontecia noutros tempos de glória
encarnada. Resta a esperança que a tasca reabra um dia
destes e que o glorioso volte a voar muito mais alto cá
dentro, no Minho e na Europa, e para isso podes tu contribuir se te derem meios e futuro!

                                                   

         

       E amigo Rui, é evidente que o jogo de amanhã é uma final contra um concorrente directo no acesso à Champions, com muitos e bons jogadores, treinador competente e futebol de qualidade, em suma, espera-se um jogo de dificuldade extrema! Com os lesionados que tens e a falta de soluções credíveis para o meio campo terás que puxar da tua imaginação para garantir a vitória, único resultado satisfatório e que impedirá um atraso maior para os primeiros. Mas quaisquer que sejam os teus eleitos para o grande desafio estou confiante, sinto uma onda de energia positiva e favorável às nossa cores vinda do JESUS DO MONTE, podendo este jogo até significar, à boa imagem da aventura biblíca, a tranfiguração do azar ( o MAU JESUS da Amadora) em sorte futura e duradoira ( o BOM JESUS DE BRAGA) e só espero que a sua aura protectora te acompanhe até voltares a encontrar o mau e o consigas finalmente derrotar...   E depois até pode acontecer que o malvado seja condenado a penar 40 dias e 40 noites pelo deserto e aí ainda lhe passavas definitivamente a perna, haja fé!


        E outra curiosidade do grande duelo de amanhã é que podes muito bem ganhar finalmente esta época ao Sporting, e muito embora seja o de Braga é um grande passo para depois ganhares ao do Lumiar! Mas como amiúde nesta vida a fé não chega, e não vá o Bom Jesus ser-te insuficiente na tua demanda, acho que tenho a solução para ti: da próxima vez que defrontares os leões de Alvalade tens que mudar de equipamento! É que, no seguimento do terrorismo verbal e provocação incendiária e constante dos seus dirigentes, especialmente do presidente e do minorca, o Sporting do Lumiar tem agora um braço armado dentro do campo, um operacional chamado Slimani; o rapaz até pode ser uma boa alma na sua vida pessoal e privada mas dentro das quatro linhas é um atentado constante à integridade física de qualquer adversário, ele vale tudo, pontapé, cotovelada, cabeçada.... Eu até acho que o teu presidente devia também exigir o vídeo-árbitro, assim talvez se conseguisse ver no momento as belíssimas acções do Slimani, coisa  que, ao que parece, 8 olhos humanos não conseguem ver! Assim, aqui te envio uma foto do equipamento que a equipa deve utilizar no próximo derbi, isto se não quiseres correr o risco de em vez de 2 jogadores teres da próxima vez meia equipa no hospital!

Equipamento anti-Slimani

 

 




    E como mantenho toda a fé na tua competência, e para evitar que venhas amanhã de Braga metido numa boa ALHADA, pedi ao meu amigo João Ratão, Chef de Valmedo, a receita do Bacalhau à Narcisa para confeccionares de véspera e te inspirar para uma grande vitória! Além disso não te deves esquecer de desligar o telemovel, dormir uma boa sesta e, desta vez e a título extraordinário, deves peregrinar ao Bom Jesus e pedir-lhe uma boa graça...                          

BACALHAU À NARCISA

Frite muito bem 4 postas de bacalhau do lombo demolhado em azeite da melhor qualidade;
Reservar o bacalhau e fazer uma cebolada no azeite em que fritou o bacalhau; juntar uma
folha de louro, colorau, sal e pimenta a gosto e vinagre.
Coloque as postas de bacalhau numa travessa e coloque por cima a cebola.
Acompanhar com batatas fritas às rodelas e salada de alface e cenoura.
No Minho deve-se ser minhoto, daí ser obrigatório regar o pitéu com malgas de vinho verde (branco ou tinto).    

       










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A PAIXÃO PELO CARTEIRO

          - Vamos os dois presos, James! Ou antes, vou eu preso duas vezes, uma porque sou responsável por ti e outra porque antes disso mato-te, ouviste? Tens que te deixar dessa mania parva! - gritava-me o J.C de olhos esbugalhados, indicador ameaçador na minha direcção e espumando da boca, coisa que só pensava possível na nossa espécie.

            Amigos caninos, a coisa ficou séria cá em casa e novamente por causa do parvo do carteiro e eu, que até estava convencido que tinha despachado de vez o homem porque já há muito tempo que não dava sinal, mais uma vez, não me contive e desatei a  pular para a grade do muro ao som do melhor ladrar de que sou capaz, pena não conseguir esticar-me mais uns centímetros para lhe ferrar o dente. E confesso que, talvez devido à minha juventude, sinto curiosidade em descobrir a sensação de uma boa ferradela mas daí a tornar-me uma ameaça vai uma distância maior do que o muro que me separa de quem passa na rua, afinal sou um animal de paz e só quando me provocam é que me entusiasmo um pouco mais. Não estivesse ontem o JC em casa e esta crise não teria surgido, eu não teria sido apanhado em flagrante delito e a minha relação com o carteiro não se teria tornado numa questão séria de psicologia comportamental canina.  O pior é que estou convencido de que cá em casa ninguém percebe patavina das razões que nos assistem para esta paixão para com o carteiro (e cada um de nós terá as suas), se não reparem nesta conversa de almoço que a minha orelha encostada à porta da cozinha conseguiu apurar:

       



         
               









               - Bem, sabem que esta fixação que os cães têm pelos carteiros é mais grave do que apenas uma simples implicação? - dizia o JC - Só na Grã-Bretanha, nos últimos 2 anos, 6000 carteiros foram atacados por cães! E no Brasil a mesma coisa, 5000 ataques nos últimos 5 anos!

               - Fora aqueles que não foram contabilizados porque o cão escondeu o cadáver do carteiro que continua dado como desaparecido...- tentou o M fazer humor, influenciado pelas séries policiais.

                 - E a multa mínima por uma mordidelazinha é para cima de 3000 euros.

                 - E cá, quanto é? - perguntou a L.

                 - É melhor não sabermos - retorquiu a N.

                 - É melhor é prender o cão até o carteiro vir, o problema é que não tem hora certa.

                 - Isso não! Proíbe-se antes o carteiro de cá vir...

                - Podemos sempre mudar a caixa do correio para um sítio em que o James não  consiga ver o carteiro - aventou o M.

                 - Temos é que fazer um seguro que cubra danos físicos em carteiros - lançou a N.

                 - Mas porque é que os cães têm esta pancada pelos carteiros? - quis a L. saber.

                 - Há quem diga que é porque entendem o carteiro como um estranho que, por nunca ser convidado a entrar, não é benvindo e depois como pára ali, a mexer e a olhar, estará a estudar a melhor estratégia para invadir o território.

                  - Eu acho que é do barulho da mota, ele ladra a todas as que aqui passam. - opinou o M.

                  - Há quem diga que é pelo prazer que têm por conseguir afugentar sempre o homem, se o carteiro ficasse à conversa com o cão talvez se tornassem amigos....- disse o JC, mas arrependeu-se e corrigiu - Bem, talvez não fosse boa ideia, ele há cada cão mais amigável.... 

                   - Eu se fosse carteiro trazia sempre um biscoitinho para cativar os cães - disse a L.

                   - Gastavas o ordenado todo nessas prendas - retorquiu a N.

                   - Então e o que vamos fazer? 

Esperando pelo carteiro

        Estão a ver, amigos caninos, a confusão que vai nalgumas cabeças humanas? Como é que eu poderei mostrar que esta excitação pelo carteiro  não passa de uma resposta instintiva e até saudável porque, para além de dar pica, corta a rotina diária e dá-nos uma agradável sensação de confiança, afinal preservamos a segurança do lar. E não vos parece estranho que os humanos ainda não saibam do dom especial que a nossa espécie tem de, apenas com uma farejadela e um olhar, conseguirmos ver o interior das pessoas e saber dos seus bons ou maus instintos? E é por isso que eu não ladro a todos os estranhos, ainda há pouco veio cá um grande amigo do JC com uma barba suspeita de talibã e apesar de nunca o ter visto até então na minha curta vida senti imediatamente uma corrente de boa energia e instinto positivo, daí  tratei-o como se frequência de longa data se tratasse embora por medida de precaução ainda  o farejei de alto a baixo não trouxesse ele algum explosivo oculto. E é isso que se passa comigo, primeiro avalio a alma do sujeito e depois se verá, porque embora não ache piada ao barulho da lambreta do carteiro que aqui vem a principal razão que me leva a saltar para ele é a sua antipatia, nunca me deu nada, nunca disse uma palavra e depois olha-me com aquele ar de desconfiado como se eu alguma vez lhe tivesse roído a canela, tudo menos vontade de fazer amizade. E depois, a maior injustiça que me fazem é esquecerem-se de que este carteiro não é nada simpático para o JC, quantas vezes eu já o vi a abrir cartas para depois desabafar enquanto coça a cabeça: "nada de jeito, é só merdas para pagar"... Ora, o que eu tento fazer mais não é do que evitar que o carteiro leve a família à falência e quanto mais agressivo eu for talvez menos cartas desagradáveis cheguem...

                                                                                                                       

         Amigos, que tal escreverem-me a relatar as vossas experiências com os vossos carteiros e a trocar ideias sobre este assunto? Assim, com um pouco de sorte estaria sozinho à espera do carteiro e, como as cartas me seriam endereçadas, talvez o carteiro mas quisesse dar em boca!

                                                                                                               Há carteiros fixes

James

(Cão de Valmedo)

O DIA MUNDIAL DO CHIÇA PENICO 

          Hoje, 19 de Novembro, comemora-se o DIA MUNDIAL DA SANITA (OU DA CASA DE BANHO), data oficialmente  reconhecida pela Nações Unidas desde 2013 e que parece ter como objectivo alertar a população para os cerca de 2,5 mil milhões de pessoas que não têm acesso a uma casa de banho limpa, segura e privada! Convém primeiro desmistificar a estatística, essa coisa terrível que bastas vezes distorce a realidade, até porque me parece simples melhorar bastante a situação apresentada: com um pouco de ASSEIO qualquer casa de banho se torna limpa, fechar a PORTA torna-a mais segura e não a PARTILHAR com ninguém também ajuda! Mas os dados apontam ainda para outra realidade: parece que uma em cada três pessoas em todo o mundo não se sentam à vontade numa sanita como eu agora estou na minha, olhando o céu pela janela aberta e empurrando o James que de patas empoleiradas no peitoril  me veio dar os bons dias e espreitar por novidades.

CHIÇA PENICO!!!, dá vontade de gritar, não há um único dia do ano livre! De 1 de Janeiro a 31 de Dezembro nem um dia para amostra ficou a salvo de um título pomposo e respectiva associação à comemoração de qualquer coisinha supostamente importante para a humanidade. E até há dias em que se comemoram várias coisas em simultâneo! Admito que o dia de hoje terá o mérito de alertar para as deficientes condições sanitárias que vitimam especialmente as crianças mas poderia chamar-se antes DIA DA HIGIENE ou coisa do género, como está mais parece uma subtil propaganda aos comerciantes de torneiras e louça sanitária... E depois parece difícil sensibilizar as pessoas para a mudança de prioridades nos seus hábitos diários (no mundo inteiro há mais pessoas com telemóvel do que com uma sanita), o que explica o facto de ainda existirem muitos portugueses que mantêm a boa tradição de ARRIAR O CALHAU atrás de uma bela moita e porque levam consigo o inseparável telefone (se para uma selfie ou para uma chamadinha de negócios vá lá saber-se) aumenta o relaxe e diminuem os níveis de alerta, correndo o risco de serem atropelados por um javali enfurecido ou outra besta selvagem qualquer... Portanto, deve-se aproveitar a sensação de liberdade mas nunca confiar em demasia que se está seguro, para além de que é possível e até frequente escolher-se o lado errado da moita. E como provavelmente assistiremos no futuro a um incremento dessa actividade por causa da crise, basta pensar no investimento necessário para equipar uma casa de banho bem como nos preços proíbitivos a que estão a água e os adubos, junte-se o útil à poupança e o apelo a um contacto de 1º grau com a natureza tornar-se-á irresistível para o cidadão comum; outro aspecto positivo a não descurar é que até a produção agrícola pode melhorar bastante...


      E depois a questão de fundo só seria eventualmente resolvida com a invenção da sanita individual e portátil, concebida à medida e felicidade de cada um...E por acaso há alguém que se sente confortável em sanita alheia? Quando se sai de casa é melhor fazê-lo sem necessidade por actualizar não vá o aperto provocar um encontro desagradável com muitos sanitários de terror que se encontram por aí, desde cafés, restaurantes ou instalações desportivas, por exemplo, as quais em grande parte estão num estado tal que até mete medo ao intestino! E aí, emergência, a única escapatória poderá ser tocar a fugir e encontrar uma acolhedora moita....
         Chamo a atenção para um caso especial que merece toda a tolerância e que me é familiar: apelo a todos aqueles que eventualmente venham a encontrar alguém de cócoras e em situação de desvantajosa aflição para que, antes de qualquer acto incriminatório, se certifiquem que não se trata de um daqueles maluquinhos das corridas campestres e que durante os sobressaltos do esforço terá sido atraiçoado pelo seu peristaltismo...

               Bom, mas se alguns dias terão critério e mérito em existirem, como sejam o Dia da Paz, da Árvore, do Livro ou da Liberdade, outros há que desafiam a inteligência e a pachorra deste escriba. Por exemplo, no próximo domingo, 22 de Novembro, comemora-se o "DIA DE DAR UMA VOLTA", um dia dedicado a sair de casa e dar uma volta de carro, de moto ou a pé....! O objectivo oficial da coisa é apelar à mobilidade da pessoa e ao sentimento de liberdade, especialmente em relação às tecnologias que prendem o ser humano ao sofá... CHIÇA PENICO!!! Agora entendo os engarrafamentos de fim de semana, carros a 20 à hora, todos os passageiros mergulhados nos telemóveis e tablets, fartinhos de estarem ali a perder tempo e a pensar como seria agradável estar ligado às redes sociais no conforto do lar... Para além do desperdício astronómico de combustível nesse dia! Só por isso, esse dia estúpido devia ser eliminado...
                E que dizer do dia 26 de Novembro? É o "DIA DE LEMBRANÇA DAS COMPRAS"!!! É de uma originalidade estonteante, quem alguma vez pensaria em comprar os presentes de Natal com antecedência para evitar congestionamentos de última hora? Haja pachorra!....
                E finalmente, porque dias mirabolantes existem aos magotes e que davam para encher este blogue até ao ano 3000, fiquem com esta deliciosa invenção (americana, claro!): 19 de Setembro - "DIA INTERNACIONAL DE FALAR COMO UM PIRATA"!   Não há palavras.....
                   Amigos, já estive mais longe de pensar que vivemos num manicómio..... Por isso, tentando de alguma forma melhorar o panorama de comemorações, e já que qualquer individuo ou associação se pode dar ao luxo de instituir um dia comemorativo, proponho e decreto a criação do "DIA MUNDIAL DO CHIÇA PENICO", sem data concreta e a ser celebrado por qualquer homem ou mulher livre deste planeta, quando lhe aprouver e der na real gana, especialmente naqueles dias em que porra nenhuma de jeito acontece....



João das Boas Regras

(Sociólogo de Valmedo)
                   

                                                                 "CANTA, JOHNNY..."



                                 Quis dar-lhe algo raro e valioso                                                      
                                 que não estivesse ao meu alcance,
                                 um sonho, talvez uma quimera
                                 mas perdi-me, hesitante.
                                 E sabes, não quis em berço melodioso                                      
                                 nascer a minha voz, a orgulhosa,
                                 que às vezes parece rugido de fera
                                 mas de harmonia nada famosa....
                                 Dos amigos que procurei para ela                                                    
                                 só tu não estavas sem alento,
                                 todo vestido de negro, sentinela,
                                 absorto num mundo sem ardor
                                 e por um momento de ilusão
                                 roubei-te a voz para esta canção.
                                 Canta Johnny, canta para o meu amor
                                 como um dia cantaste para mim
                                 e mostra como parando o tempo
                                 fazes que o amor não tenha fim...
                                                                                                          
J.C.

(Poeta de Valmedo)


                                               


                                                                                                                                                                                             
                                                                                               Johnny Cash - Walk the line

                                   
                                  PARIS, TOUJOURS...      

             
               

Photo de Jean Charles Forgeronne

Tous les jours, peux importe le jour,
à n'importe quelle heure,
jusque à la fin des temps
la vie courra dans Paris libre...
Prendre ton coeur et ton amour,
laissez l'angoisse et la peur,
faisons comme les amants
qui ne perdent pas la joie de vivre...
De Vincennes à Montmartre,
du Quartier Latin à Notre Damme,
du Louvre à Saint-Michel,
nous écouterons  Piaff, parlerons avec Sartre,
danserons au son d'Aznavour, hisserons la flamme,
Paris, tout les jours, deviendra le ciel....

13-11-15

J.C
(Poéte de Valmedo)

   SMS nº 10-     A ÁGUIA, A PANTERA E O PAPAGAIO

         Amigo Rui, depois de uma boa noite europeia aí temos amanhã a visita do Boavista, clube de relações especiais e laços afectivos e históricos fortes, talvez como nenhum outro clube português terá alguma vez connosco. Para começar, a Pantera Negra, eles têm-na como símbolo e nós como um ídolo imortal; depois há uma série de heróis nossos que vieram directamente do Bessa para brilhar na Luz e entrar na história do glorioso: Moínhos, João Alves, Diamantino, Nuno Gomes ou João Pinto, entre outros. Junte-se ainda dois nomes a propósito: Jorge Gomes, porque este mudou mesmo o curso da história ao ser o primeiro estrangeiro a jogar pelo glorioso em 1979, quebrando uma tradição de 70 anos de uma equipa 100% portuguesa e... PETIT esse pequeno grande jogador, de alma imensa e raça imensurável que deu tudo nos 6 anos de águia ao peito e acabou como o último grande capitão antes de Luisão assumir o cargo.

E agora aí temos o Petit a comandar as hostes boavisteiras e, à sua maneira e carácter, só podes esperar um adversário de luta incansável, dureza suficiente e alma imensa. A ti resta lutar de igual forma, entrega e garra no limite porque o opositor não será mais fraco nesse aspecto e só isso não chega, terás que desequilibrar no génio, no improviso e na qualidade porque aí o Petit não tem as mesmas armas, longe está o Boavistão de grata memória.... Por isso, a minha sugestão para amanhã é espevitares o Gaitán, dá liberdade ao Jonas e avisa o Jimenez de que a função de um avançado não é apenas jogar para a equipa, também tem que marcar e já é tempo de o fazer! Em último recurso, tens legitimidade para passares o jogo a insultar o Luisão chamando-o de velho e acabado porque parece que quando o insultam é que ele desata a jogar bem que se farta.....  

       Finalmente, mas não menos importante, terás que estar preparado para a presença do deputado PAN que estará na bancada a inspeccionar a actuação da VITÓRIA! O homem não deve ter mais nada que fazer do que implicar com a felicidade das aves e por isso, mas não só, sugiro uma recepção apoteótica na Luz: porque não a águia pousar amanhã de bico em riste na mioleira vazia do senhor  depois das três voltas sobre o relvado? O PAN ganharia tempo de antena e votos talvez....É que para sarna já basta o papagaio do Lumiar que não se cala com a caixa e a descida de divisão... Essa ave agoirenta já fede e talvez um dia destes se f.....aça calar à força! Uma coisa que deveria ser dita ao papagaio é que devia deixar as instâncias oficiais decidirem livremente sobre as eventuais irregularidades de terceiros e antes dedicar-se exaustivamente à descoberta de podres que levem à expulsão das provas da UEFA  de tudo o que é russo, turco, albanês..... É que assim, eliminando o Leste e o Carnide o caminho para a glória nacional e internacional ficaria mais facilitado!

            O segundo conselho útil para o papagaio é que deveria falar menos, é QUE FALAR DEMAIS ENGORDA e se ele se calasse deixaria de ser tão rechonchudo e poderia talvez posar com o seu treinador para a "GQ"... 

Por isso, amigo Rui, amanhã desliga o telemóvel, dorme uma boa sesta, ganha o jogo e dá um abraço por mim ao Petit...

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A MELHOR SANDES DO MUNDO

          

          Já passaram 250 anos desde que o conde de SANDWICH, rica criatura viciada no jogo, haveria de inconscientemente se tornar célebre graças a uma maratona louca de 24 horas passadas sentado à mesa de apostas e, para espanto de todos, exigir que lhe servissem exclusivamente carne assada entre duas fatias de pão torrado durante todo aquele tempo! Foi talvez a coisa mais importante que fez em toda a vida, acabara de inventar a sanduíche....
       

 A sandes entretanto democratizou-se e espalhou-se pelo mundo inteiro, e em vez de carne  assada qualquer coisa (queijo, fiambre, presunto...) serve para ensanduichar.

 Umas das 10 melhores sanduíches do mundo, assim foi distinguida recentemente a FRANCESINHA por várias e prestigiadas revistas de viagens estrangeiras!  Mas cá para nós será provavelmente mesmo a melhor do mundo! É que esta iguaria é muito mais do que algo colocado entre dois pedaços de pão, é uma genial obra da arte culinária e inventada por um portuense outrora emigrado em França e que se terá inspirado no "Croque-Monsieur" francês adaptando-o ao gosto lusitano.

croque-monsieur

      Entre duas grossas fatias de pão de forma ligeiramente torradas enfiam-se um fino bife de vaca, linguiça fiambre e salsicha fresca grelhados, talvez mais uma mortadelazita e envolve-se com fatias de queijo por todos os lados e é levada ao forno até o queijo derreter, Fácil, mas a alma da francesinha é o molho e de tal forma que o original ganhou fama de ser secreto e indecifrável (consta até que alguém que trabalhara na Regaleira terá passado a fórmula milagrosa para a concorrência!) e hoje em dia haverá centenas de receitas para o molho e variedades de francesinhas serão hoje aos milhares, qualquer café ou tasca se dá hoje ao luxo de confeccionar a "melhor" francesinha do mundo, até já as há de bacalhau, galinha, atum ou vegetais (?), à moda da Póvoa, de Braga, do Pico ou do Casal da Gaita...!  Haja bom senso, que  haja muitas versões ainda se aceita mas continuar a chamar-lhes francesinha é uma afronta ao paladar lusitano e a um inventor que merecia o Nobel da Gastronomia. Respeito muito as correntes alternativas mas não adulterem os bons petiscos da malta carnívora...

ONDE TUDO COMEÇOU

Vamos então ao MOLHO que é a verdadeira alma do pitéu e também aqui muitas invenções e desvios foram feitos do segredo original, uns mais tradicionais, outros mais sintéticos, mas todos devem ser equilibrados no picante, na acidez e na doçura para merecer vestir a francesinha e neste particular a quantidade e diversidade de bebidas alcoólicas ganham uma importância determinante, há quem use cerveja, brandy, vinho do porto, whisky....

Este molho foi resgatado do baú dos segredos de quem conviveu com a ancestral e verdadeira essência da francesinha e, embora mais trabalhoso que outros mais artificiais e recentes, tem o condão de preservar a autenticidade, cheira a Porto dos anos 60:
                                                             
                                                              MOLHO DA FRANCESA  
INGREDIENTES:

                     - 1 Kg de ossos e nervos de carne de vaca cortados em pedaços pequenos
                     -  tomate fresco (aprox. 500 grs)
                     - 2 dl de vinho branco seco do Douro (de boa qualidade)
                     - 2 colheres de sopa de farinha de trigo
                     - 1 cebola pequena
                     - 1 cenoura
                     - 2 dentes de alho
                     - 1 ramo de salsa
                     - 2 folhas de louro
                     - 4 colheres de sopa de banha caseira
                     - sal e piri-piri q.b
                     - 2 l de água                                  

Nota: Ao contrário das milhentas de receitas que pululam por aí e à boa maneira tradicional, aqui não entram caldos de galinha, polpas de tomate, cerveja ou bebidas espirituosas! Apenas a cerveja é obrigatória para acompanhar cada garfada e deve estar fresca para além do razoável.... Só assim acalmará o fogo do picante!



PREPARAÇÃO:

                        Deitar a banha e os ossos num tacho e levar ao lume, mexendo com a colher de pau; quando estiverem aloirados juntar a cenoura e cebola aos pedacinhos, os dentes de alho esmagados e o ramo de salsa. Deixar cozinhar, mexendo assíduamente até ficar tudo bem loirinho;
                          Espalhar por cima a farinha e mexer evitando criar grumos;
                          Juntar sal, o vinho branco, o tomate picado e a água;
                          Deixar ferver lentamente em lume brando até reduzir para metade;
                         Passar pelo passador e voltar a deixar levantar fervura novamente tendo o cuidado de ir retirando a gordura que vier à superfície.  Temperar a gosto com piri-piri e rectificar o sal se necessário; AQUI RESIDE O SEGREDO DO MOLHO: conseguir o equilíbrio no picante e na textura "aveludada" do molho (mais ou menos piri-piri, mais ou menos tomate), o que nem sempre se consegue à primeira, mas há que aperfeiçoar sempre!
                         Retirar do lume, deixar arrefecer e guardar. Pode ser guardado no frigorífico por alguns dias ou ser congelado. Vai ao forno cobrindo a francesinha por 15-20 minutos.


         À semelhança do Croque-Monsieur que pode levar um ovo estrelado por cima e então passa a chamar-se Croque-Madame, também a francesinha pode levar o ovo estrelado às cavalitas e deve ser acompanhada por batatas fritas aos palitos embebidas no divinal molho. O resto é deixar a alma enlevar-se enquanto vai empurrando tudo com a cerveja bem fresquinha.....!

VIVA O PORTO E BOM APETITE!

                       
João Ratão

(Chef de Valmedo)

                                                                "Invicta"           

Jean Charles Forgeronne

(Fotógrafo de Valmedo)                                                                     

                                                                                             

                                                               A RAIVA DO VULCÃO - II

         Há 3000 anos, por entre as sombras gigantescas dos vulcões Popocateptl e Iztaccíhuatl e no território que agora é o México, já os antepassados dos Astecas celebravam a vida e a memória dos seus ancestrais em rituais de intensa expressividade. Essa tradição mantém-se ainda hoje como uma das maiores festividades da América do Sul e chamam-lhe a Festa dos Mortos porque se acredita que eles têm, neste dia 2 de Novembro, permissão divina para visitar os seus parentes. Enfeitam-se as casas e os cemitérios com flores, milhões de velas tornam a noite em dia e incensos perfumam o ar; são confeccionados as refeições e bolos preferidos dos mortos para se comer em casa e junto às campas e o resto é animação com muita música, dança, animações teatrais e desfile de mascarados de MORTE... e claro, bebe-se até cair de MORTO!

      E se os adultos se divertem até à exaustão então as crianças adoram esta alegria contagiante e em especial as caveiras de açúcar, o doce mais apreciado da festa. E desde pequenino, que melhor forma de lidar com a morte e de lembrar os entes queridos se poderia imaginar, honrados ficam os defuntos por tanta alegria em sua memória e aliviados ficam os vivos porque exorcizam a tristeza das suas perdas; que contraste com a tradição ocidental em que os finados são lembrados na mais austera, cinzenta e triste lembrança, cunho repressivo e característico da Igreja Católica neste como em muitos outros casos em que sonegou as festividades pagãs para as moldar ao seu jeito severo. Felizmente ainda houve paganismo que resistisse...

       E honrando a lenda até Iztaccihuatl (Mulher Branca) e Popocateptl (Montanha Fumegante) dão tréguas durante estes festejos, ela uma princesa que se apaixonou pelo bravo guerreiro ao serviço de seu pai. Um dia o rei enviou o amante de Iztaccihuatl para a guerra prometendo-lhe a mão da sua filha se de lá regressasse vitorioso, coisa que não lhe parecia possível. Entretanto outro guerreiro ciumento espalha o boato sobre a morte de Popocateptl e a princesa acaba por definhar de desgosto. Quando o herói regressou vitorioso  a casa e soube da tragédia morreu também de desgosto e aí os Deuses (aqueles que ainda se incomodam com as injustiças) cobriram os amantes de neve e transformaram-nos em montanhas e ainda hoje o Popocapetepl faz chover fogo na terra devido à RAIVA imensa que dele se apoderou por ter sido privado da sua amada....
       Quem sabe se não foi por aqui que Shakespeare se inspirou para as aventuras de Romeu e Julieta? Certo é que muito tempo depois deambulará por estes sítios um cônsul desgraçado...

João Lava

(Vulcanólogo de Valmedo)